магазин Тайшет КЕТАМИН VHQ

Але, ребятки! Знаете, о чем я хочу вам сегодня рассказать? Как я купила кетамин и сделала татуировку на своем сраном лице! Да, я такой закаленный гопник, что мне и кетамин с лицевой татушкой не страшно!

Все началось, когда я с друзьями решил отбить свою душевную боль. Ведь жизнь гопника не такая, как у всех. Мы всегда идем вразрез с законом, общество нас считает двинутыми, а нормальных работодателей не интересуют наши скиллы. Так что что же остается нам? Правильно, код и закладки!

Начинать-то всегда страшно, но у нас был наш верный толкач, который жил в том же дворе, что и мы. Он продавал все, что нам нужно. Сферический жало в руке, мы отправились по его адресу. Подъехали, позвонили, и через минуту он уже стоял перед нами – наш надежный поставщик забористых веществ.

"Привет, братва! Что нужно?" – спросил нас толкач, широко улыбаясь.

"Давай кету, братан. Сегодня хотим закинуться как следует!" – ответил я, стараясь показаться крутым и непробиваемым.

Сделка была заключена, и наши руки уже держали долгожданную пачку кетамина. Но на этом мы не остановились.

Сидя в гараже, мы с друзьями вспомнили о нашей давней идее – сделать татуировку на лице. Но чтобы это выглядело по-настоящему круто, решили использовать закладки. Ведь даже наши улицы знают, что закладки – это что-то особенное, неповторимое и связанное с нашей субкультурой.

Решили использовать закладки	Результаты
Кетамин	Потеря реальности и визуальные галлюцинации
Закладки	Эксцентричные и уникальные татуировки на лице

Я, будучи самым отважным хулиганом из нашей команды, решил пойти первым. Выбрав закладку с изображением черепа, я приступил к самому болезненному процессу.

"Стой пацан, ты это серьезно делаешь?" – спросил меня один из друзей с небольшой долей сомнения в голосе.

"Что, боишься?" – спросил я, ухмыляясь, и продолжал: "Лучше быть одним из тех, кто рискует, чем быть серой мышью в большом мире!"

Не смотря на то, что процесс был болезненным, я смог справиться с ним. Когда я увидел результат в зеркале, то был в полном восторге! Моя татуировка выглядела просто охуенно! Я был уверен, что теперь все будут замечать меня, и мой статус на улицах только возрастет.

Вообщем, ребятки, так и закончился мой незабываемый день – закладки, кетамин и свежая татуировка на лице. Не каждый посмеет сделать что-то подобное, ведь большинство боятся выйти за рамки общепринятых правил. Но мы – гопники, мы шагаем по нашей дороге и ничего не боимся!

Привет, бро! Сразу кину закладку, если наркота интересует. Время затянуться оксом бутылкой с чернушкой и поделиться моим недавним опытом. Помнишь, я говорил тебе про разные закладки на тусовках? Вот и я залетел на одну слишком жирную. Так получилось, что нашел я своего дилера, парень знаком с огромным ассортиментом. Купил я у него кетамин, которого уже давно хотел попробовать, но так и не решался. Или, может, просто боялся, что когда вдуваешь эту хуйню, то на работе будешь выглядеть так, будто шугняк сбил тебя в пух и прах. А вот однажды решил я замутить опыт, но не вечером на хате, а в офисе на работе. Как-то так все получилось, что остался я у себя без гидрокодона, а на работе в огромном количестве. Так и подумал, что никто не заметит, если с головой окунусь в космическую лужу кетаминовых приключений. Пришел я в офис, кинув перед начальником своего джекпота. Мужик ничего не знал, чего я там закладил. Скорее всего, думал, что просто парочку ложек ореха кто-то грузанул. Ой, как он ошибался! Такая хуйня, что буквально через полчаса я начал лететь на крыльях космического парового шугняка. Просто смотрел на экран компьютера и видел, как символы плывут перед глазами. Даже принять решение, на что-то нажать, стало нереальной миссией. Но самое смешное, что некоторые коллеги, думая, что я пускаю парики, сами начали вдыхать этот магический дым. Блин, некоторые даже стали обладателями пропеллеров на голове, от угарного эффекта. В итоге, бро, работал я в эту смену как уебан. Да, совершенно не продуктивно, блять. Но выглядел, конечно, по-королевски. Прогуливающиеся по офису коллеги могли насладиться моим магическим присутствием. Кто-то даже подошел и спросил, не могу ли поделиться своим орехом. Сказал, что только после того, как понюхает кетамин. Взял свою вещь и ушел. Еще мне вспомнилась одна хуита, пока я сидел в офисе, на кухне встретил одного классного мужика. Он спросил, подозревает ли я, что у него есть закладка с космическими путешествиями. Сказал, что может продать ее мне, если захочу. Ну, блин, нельзя же вдуть сразу все, что есть. Не стал я покупать его хуйню и решил ограничиться своей обалденной кетаминовой поездкой. В конце концов, бро, так и пролетело время. Мне удалось продержаться до конца смены, пусть и в полной заднице от космической хуйни. Но зато, вышел из офиса с ощущением, что сегодня я прожил день, как настоящий гопник-наркоман. Итак, если когда-нибудь решаешь, что тебе надо понюхать кетамин и прейти на работу во фраке с улыбкой на лице, то я готов поделиться своим опытом. Просто знай, что космическая поездка в офисе может быть для тебя настоящей чертовщиной. Но иногда, ведь, бро, нам нужно отдыхать от обычной жизни и окунуться во что-то совершенно сумасшедшее. В общем, бро, не бойся экспериментировать, но помни, что все должно быть сбалансировано. А то космические паровые шугняки возьмут над тобой верх, и ты превратишься в того, кого отметают все, кто тебя знал.